Verkeer

Koud

Twee oenen zijn op fietsvakantie. 's Avonds slapen ze onder hun fiets. Zegt de een tegen de ander:
'Ik heb het koud.'
Waarop de ander zegt: 'Geen wonder, er is een spaak uit je wiel!'

Komt er een West-Duitser in Oost-Duitsland, wat een auto's hier denkt hij, maar ja, op een gegeven moment staat hij met pech langs de snelweg. Een kwartiertje later komt er een trabantje aan rijden en die stopt voor hem. Problemen? vraag hij. Ja, zegt die West-Duitser alleen mijn telefoon is leeg dus ik kan de wegenwacht niet bellen, oh geeft niks je kan wel met mijn autotelefoon bellen. Autotelefoon?, denkt die West-Duitser, in een trabant? nou ja, zal wel. Moet je een kopje koffie ondertussen?, vraagt de Oost-Duitser, ja, maar hier is toch geen tankstation in de buurt? Klopt, maar ik heb een koffiezetapparaat in de auto. Nu moet het niet gekker worden denkt die West-Duitser, en een autotelefoon en een koffiezetapparaat! Enfin, een uurtje later komt de wegenwacht en de auto wordt gemaakt. Eenmaal bij een dorpje aangekomen gaat die West-Duitser naar de garage en laat ook een koffiezetapparaat inbouwen in zijn auto. Even later rijd hij weer over de snelweg. Hij ziet een trabant in de berm staan, roken dat dat ding doet, mooi denkt die West-Duitser, kan ik meteen m'n nieuwe spullen uittesten. Dus hij stopt voor die trabant stapt uit en klopt op het raam, kan ik ergens mee helpen? Man rot op, zegt die Oost-Duitser ik ben aan het douchen!!

Twee vrachtwagenchauffeurs rijden vlak bij de douane. Ze houden gezamenlijk een tussenstop. Daar komen ze er allebei achter dat ze hun paspoort vergeten hebben. Ze besluiten toch door te rijden. Dan komt de eerste van de twee bij de douane. Hij vertelt dat hij zijn paspoort vergeten is. De douanier vraagt hem wat zijn lading is. Hij vertelt dat hij spruitjes vervoert. "Oke," zegt de douanier. "Als jij tien spruitjes in je mond kunt stoppen mag je verder." De vrachtwagenchauffeur probeert het en het lukt, dus hij mag door. Dan begint hij ineens keihard te lachen. "Wat is er?" Vraagt de douanier. "Ik moest lachen omdat de man achter mij ook zijn paspoort vergeten is, maar hij vervoert bloemkolen!"

Een Brit, een Nederlander en een Belg raken betrokken bij een kettingbotsing. Ze stappen uit. De Brit zegt: "I'm sorry." De Nederlander zegt: "I'm sorry too." Zegt de Belg: "I'm sorry three."

Twee miljonairs staan toevallig met hun Rolls Royces naast elkaar voor een verkeerslicht. De een belt de ander op en pocht: "Ik heb zojuist een fantastische compactdisc installatie in mijn Rolls laten monteren." De ander: "Moet je me daarvoor uit bad bellen?"

Op een zonnige woensdagmorgen rijden Kees en Jan op de ringweg aan. Alleen, Jan kwam van rechts en is heel erg geschrokken. Er zit dan ook een fikse deuk in Jan zijn auto. “Nou, om even van de schrik te bekomen, zegt Kees, trakteer ik je op een biertje in dat café verderop.'' Jan stemt in en even later zitten de 2 mannen in het café. Na een half uur heeft Jan al 3 biertjes op, maar Kees nog geen een! "Moet jij geen biertje Kees?" Vraagt Jan. “Nee hoor", zegt Kees, "ik ga nu de politie bellen!" 

Sam en Moos checken of alles het doet van de auto. Zegt Sam: "Doen de koplampen het?" Zegt Moos: "Ja" Sam: "De remlichten?" Moos: "Ja" Sam: "En de richtingsaanwijzer?" Moos:" Ja... nee... ja... nee... ja......" 

Wat is één lada op de top van een berg? Een mirakel.
Wat zijn twee lada's op de top van een berg? Een overdrijving.
Wat zijn drie lada's op de top van een berg? Science Fiction.
Wat zijn vier lada's op de top van een berg? Een rare plaats om een fabriek te beginnen.

Er staan 2 Belgen voor het viaduct met hun truck. De truck is 10 centimeter te hoog. Zegt die ene Belg: "Er komt geen politie aan, rij maar snel door." De truck komt vast te zitten en de politie komt eraan. De politie kijkt het aan en zegt tegen de Belgen: "Als je de banden nou wat leeg laat lopen, komt die truck misschien los!". Zegt die Belg: "Maar meneer, de truck zit van boven vast en niet van onderen!".

Iemand krijgt een bekeuring omdat ie 170 km per uur rijdt. Zegt ie tegen de agent dat kan niet want ik heb mijn wagen pas een half uur.

Een Belg word op straat door een vrachtauto aangereden waarop de vrachtauto doorrijdt. Eindelijk komt er een politieagent, hij vraagt: "Kunt u zich het nummerbord nog herinneren"? Waarop de Belg antwoord: "Zijn nummerbord niet maar wel zijn naam". Politieagent: "Zijn naam"? Belg: "Ja, MAX LAADVERMOGEN"!

Staat er een vrachtwagen op een helling met pech.
Stopt er een Dafje. "Kan ik u helpen?"
"Nou, ik denk van niet, ik sta zonder olie."
"O, wacht maar even", zegt die chauffeur van dat Dafje, "Ik heb een sleepkabel, ik trek u wel even over die helling, even
verderop is een tankstation."
Hij die vrachtwagen vastgemaakt en ja hoor, hij trekt 'm omhoog.
"Geweldig", zegt de vrachtwagenchauffeur, "Had ik niet gedacht.
Maar er kwam wel rook uit de achterkant van uw autootje."
Gaat de eigenaar van dat Dafje even kijken en zegt dan: "O ja, ik zie het al, ik had vergeten de handrem eraf te zetten."

Een man is aan het rijden met de auto tussen de 120 en de 130km per uur en dan word de auto ingehaald door een fietser. Wel alle zegt die man en begint harder te rijden tussen de 140 en de 150km per uur. Word hij weeral ingehaald door de fietser de man stopt en hij hoort de fietser zeggen: Goed dat gij stopt mijn bretellen hangen vast.

Zoef. Twee graven zwaaien open. En twee skeletten kruipen naar buiten.
Ze lopen naar twee zware Harley Davidsons. Ze starten de motoren. Broem, broem, broem. Stapt het ene skelet weer af, loopt naar zijn graf, trekt zijn grafsteen uit de aarde en legt 'm op zijn benzinetank. Vraagt de andere skelet: "Waarom neem jij je grafsteen mee?"
Zegt de ander: "Ik rij NOOIT zonder papieren!

Hoe zeg je heel snel auto achterelkaar?
File...

Vraag: Een Auto draait naar links op welk wiel steunt hij het minst???
Antwoord: Op het reserve wiel.

Neem ik laatst een brandverzekering voor mijn auto.Wilde de verzekeringsagent me ook nog een diefstalverzekering aansmeren. Dat heb ik niet gedaan. Wie steelt er nou een verbrande auto?

Waarom heeft een Lada kofferbak verwarming? Dan krijg je geen koude handen bij het duwen.

Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen? Door de tank vol te gooien!!!!

Waarom heeft een lada vier pendalen? antwoord: om zijn airbag op te pompen.

Komt een man bij de garage met z'n Lada. Man: Ik wil graag twee nieuwe ruitenwissers voor m'n Lada. Garage monteur: Ja, da's een goede ruil, ok.

Een auto en een brommer zijn aan het kletsen. Dan zegt de auto 'Ik ben al heel groot, ik ben al 5 jaar'. Dan moet de brommer lachen en de auto vraagt waarom. 'Nou'zegt de brommer 'Ik ben pas 1 jaar, maar ik heb allang geen zijwieltjes meer'

Wat krijg je als je met een kever door het water rijdt? Een Golf...

Wat staat er in de handleiding van een Lada?
De vertrektijden van de bus.